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Una storia di Geronimo.pitrelli

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LA SFIGA ESISTE

LA SFIGA ESISTE

Pubblicato il 22 gennaio 2015

LA SFIGA ESISTE!

E’ inutile che i benpensanti si dimenino in un inutile tentativo di negarla a spada tratta.

La sfiga non solo esiste ma ha anche due nomi: PINZATRICE e TONER della stampante!

A memoria d’uomo non mi ricordo una… e dico una sola volta…. che nel momento massimo del bisogno, uno di quei due maledetti manufatti abbia avuto il coraggio di funzionare …anche parzialmente!

Partiamo dalla pinzatrice.

Memore delle pregresse sfighe, caro utente, ti eri premurato di acquistare 8000 punti presso il tuo cartolaio spacciatore perche’ nel momento del bisogno ne eri sprovvisto?

Ebbene….. sappi che il giorno dopo, nel momento di crisi lavorativa massima, nell’atto di spingere quella malefica macchinetta, lei si blocchera’…. e si blocchera’ sul tuo atto definitivo ed immodificabile…..

A quel punto, dopo aver estratto la stronza…creando una voragine pari a 4 bombe atomiche sul tuo atto…, SAPPI che inizierai a rigare tutti i mobili della tua stanza nell’atto di aprire il marchingegno e nel momento che ci riuscirai …..migliaia di punti kamikaze infrangeranno il porta fiori di cristallo di murano ( e questo e’ poco male….perche’ fanno cagare anch’essi…) ma soprattutto la retina dei tuoi occhi, rendendoti cieco per sempre!

Passiamo al toner.

DEVI, carissimo sfigato, stampare all’ultimo minuto lo scritto dal quale dipende la tua vita non solo lavorativa ma anche affettiva?

Sappi che in quel beatissimo momento di merda, l’altrettanto beatissimo stronzo del toner cessera’ di dare segni di vita e dunque di esistere!

Ed e’ in quel momento che cercherai di estrarre il toner ….iniziando a demolire vari dentini della stampante da vip, appena acquistata, con un costo di sostituzione che gia’ preventivi subitaneamente in 300 euro….

Ma non solo….

Appena estratto il malefico contenitore…..inizierai a scuoterlo ….come se fosse il tuo peggiore vicino di casa che balla la samba alle 3 di notte…..e in quel momento ti renderai conto che ti sei imbrattato definitivamente d’inchiostro non solo indelebile ma soprattutto tossico il tuo gessatino da cerimonia….; gessatino che ti sarebbe ovviamente servito per la cresima di tuo figlio da celebrarsi non piu’ tardi di tre giorni da tale accadimento….

In quel momento comparira’ poi il tuo migliore cliente sull’uscio dello studio, che dopo averti visto nei panni di un minatore del sulcis…., ti revochera’ il mandato con velocita’ pari alla 4 per cento giamaicana!

Una lastra al polmone certifichera’ infine la potenza tossica del tuo amatissimo….toner…..

Voglio il nominativo di un esorcistaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

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